Cê vai me amar daqui a 50 anos?

Você escreveu naquele guardanapo da mesa da lanchonete perto da faculdade que eu sempre vou para aliviar minha irritabilidade. Você se acostumou com a ideia de que só comida me acalma rapidamente? Desculpe-me por isso.


Você me fez pensar em tanta coisa com essa pergunta... eu gostaria de ter lhe respondido "não só daqui a 50 anos como para a eternidade" mas eu apenas dei um sorriso e guardei com todo cuidado e carinho nas minhas coisas - apesar que ele amassou um pouco, me perdoe.


Ele fica guardado com todos os outros papeis que tu já me deste, e da mesma forma, todo dia quando olho para ele, me recordo de inúmeras coisas. Não apenas do dia que escreveu, mas de todos os outros que já passamos juntos e todas as felicidades que eles já me trouxeram.

Olho para ele e penso que, daqui a 50 anos não quero apenas estar te amando, como quero e espero que estejamos velhinhos, lado a lado, numa grande reunião de família e nos lembrando de cada coisa que se passou nesses 50 anos. Quero ainda ter esse guardanapo para que, daqui a 50 anos, eu possa mostrá-lo mais uma vez para nossa família numa conversa de como nossa história começou. Mas principalmente, para lhe mostrar e dizer mais uma vez que sim, que não deixarei de amar você.
Claro que às vezes planejamos muitas coisas e não conseguimos realizar, pois talvez, a vida de casal poderia não ser a nossa, não naquele momento, poderia não ter eu e você como protagonistas das nossas vidas, poderia não ser a nossa vez. Porém, mesmo com esse risco, queria responder que "mesmo assim, eu lembraria de todos os momentos que estive ao seu lado, como melhor parte da minha vida e minha felicidade".
Queria saber expressar meus sentimentos, às vezes incomoda não saber, pois vejo você sempre declarando seu amor e sua felicidade com uma facilidade surpreendente, enquanto eu, fico observando, rindo, sem graça e, consequentemente, estragando o momento. Me perdoe por isso.
É estranho e feliz ao mesmo tempo pensar o quanto você me fez mudar e crescer em um curto período. Logo eu, a pessoa que havia começado a desacreditar de todas as coisas relacionadas a amor e "final feliz". Eu, que passei por muitos momentos complicados em menos de três anos, tinha desistido de encontrar um rumo que me fizesse pensar em seguir lutando para encontrar o melhor de mim, me senti perdida e desequilibrada quando você chegou.
Olha, sinceramente, nunca imaginei nada do tipo, nunca me vi pensando tanto em alguém como penso em você, imaginando momentos e um longo futuro como imagino com você... dizem que o amor nos muda, mas e quando a pessoa não sabe e nem consegue reconhecer esse tal sentimento, como é que faz? A única coisa que alguém como eu espera, é não quebrar a cara novamente, não se decepcionar e criar mais uma ferida nesses três anos.
É complicado pensar, é difícil imaginar qualquer coisa e eu já deixei claro inúmeras vezes... eu não queria ser chata com esse assunto nem orgulhosa demais para assumir um erro. Queria não ser metade do que sou, queria ser bem melhor, mas não tenho certeza de conseguir mudar isso em mim, mas luto para que sim, para que eu tenha força de encarar todos os problemas em prol de um futuro incrível e feliz como eu quero ter... de preferência, ao seu lado.
Sei que muito ainda está mal encaixado, que ainda continuo sendo uma caixa de mistérios, um quebra-cabeça de quase mil peças difíceis de se montar e com algumas faltando (ou parecendo faltar), mas daqui a 50 anos, só quero que você tenha certeza...


"Cê vai me amar daqui a 50 anos?" - você escreveu no guardanapo daquela lanchonete. Eu gostaria de ter lhe respondido que "das melhores lembranças que eu quero ter, ela envolve você, e que no fundo, tudo que espero é que daqui a 50 anos, você esteja ao meu lado com nossa família, pois 'com você não quero que tenha fim'" mas eu apenas dei um sorriso e guardei com todo cuidado e carinho nas minhas coisas...

Para alguém especial

Estive pensando em nós. Talvez por isso, o último texto do ano seja para você. Mas será que posso falar assim?
Não sei, a única coisa que realmente tenho certeza é que estou ficando cada vez mais louca. Na verdade, nem sei o que eu estava pensando sobre a gente. Estou me sentindo ainda mais surtada.


Alguém pode me explicar o que é isso?

É claro que não posso negar o que tenho sentido, pensado e até mesmo, imaginado. Você mexeu com as minhas ideias e não senti isso com ninguém que estive antes. Olha, vou lhe ser sincera, tenho gratidão. Acho que ninguém me apareceu antes como você e me mostrou um mundo tão diferente do que consigo ver, me mostrou que, em meio a minha grande teimosia, posso ser uma pessoa totalmente oposta ao que penso de mim.

Eu não sei reagir a nada, isso é fato e você, nitidamente, sabe disso. Mas eu queria lhe agradecer... sim, por ter aparecido na minha vida, no meio de uma palhaçada conquistar seu espaço, conquistar minha atenção e me deixar a vontade para ser realmente quem sou. Quero agradecer também, por tornar meu ano mais agradável, mesmo em meio a tantos problemas, com você por perto, tudo parecia menor e sem importância.
Sabe, eu pensava que ia ser difícil levar em frente esse ano, eu me vi desmoronando pouco a pouco logo no seu começo, achei que dali para frente ia ser ainda pior. Ah céus, como fiquei feliz em começar esse ano encontrando você. Mesmo sem imaginar que, em menos de dois meses, você seria a pessoa que eu perturbaria o tempo inteiro, sete dias por semana e querer cada vez mais próximo.
Hoje, conversamos tanto que nem sei o quê poderia ser de mim caso algo acontecer e nos separar - Deus nos livre disso! Ficar algumas horas sem a nossa conversa interminável, palhaçadas e risadas já é muito complicado, imagine um mês ou mais? Meu Deus, como quero passar longe disso.
Agora, enquanto escrevo isso, olho para um tempo atrás e vejo a pessoa que eu era, muito desmotivada e afastada de todos. Em comparação aos últimos meses, vejo que essa nossa proximidade repentina me trouxe muitas coisas, além de segurança e conforto.


Alguém, por favor, me explica como você consegue fazer isso?

Me faço de grossa, finjo ter um coração de pedra, mas sou tão menina, insegura, com um grande medo de te perder, de ser enganada novamente... Desculpe-me por isso.
Eu fui, pouco a pouco, conhecendo você. Prefiro observar a perguntar. Prefiro conhecer por atitudes, e, apesar disto parecer idiota, mas não sei, a forma que você agiu me trouxe uma pequena tranquilidade e confiança.
Nem consigo acreditar, até hoje, no momento em que eu passei a ser do jeito que realmente sou, a ser essa menina que escondo por trás dessa cara amarrada, dessa forma de mostrar ao mundo que sou uma mulher decidida.


Fiz do mundo meu maior playground
para que eu pudesse levar da melhor forma,
ou ao menos tentar, tudo que vivi ou vivo ou vou viver.

Eu sei, ainda há tanto para passar... mas você não sabe e nem imagina o que já passei... não sei como chegar para falar, nem quando vai acontecer, não é nada fácil, mas tenho certeza que, em um determinado momento, você ainda ouvirá um "precisamos conversar"...

Espero que você tenha coragem e esteja muito disposto, a história é longa e minha vida, muito complicada...


Mas saiba menino, você mexeu comigo...

Na vida...

Tem sempre uma pessoa que muda nossa vida, não é?
Tem sempre aquela ideia louca de te tirar de casa para cometer mais uma loucura e ser mais feliz.
Tem sempre uma pessoa incrível esperando por você nesse mundo.
Tem sempre alguém torcendo por você, mesmo que seja escondido.
Tem sempre alguém se espelhando em você, nas suas conquistas, nas suas lutas, na sua forma de pensar e agir.
A gente nem sempre sabe quem são essas pessoas, mas sabe que elas existem.
Elas são tão reais quanto a nossa crença nas nossas dúvidas.
Nem sempre o que pensamos é o que acontece, mas é o que nos leva a frente dos nossos problemas e nos faz encarar essa vida.


Tem sempre alguém que nos tira do eixo, faz o nosso mundo girar por vontade própria e sem controle.

Tem sempre aquela pessoa que se torna tudo para você.
Tem sempre aquela pessoa que é a melhor pessoa que a vida poderia ter aproximado de você.
Às vezes, falo e acredito nesse pensamento que retrata quando conhecemos alguém: "Nada é por acaso. Seja para um amor ou para uma amizade." Parece besteira, mas pensando bem, pode ser mais real do que conseguimos notar.
Tudo o que precisamos nessa vida, é acreditar que a vida pode melhorar.


Tem sempre alguém que nos surpreende...

Certas horas

Tem horas que a gente olha e pensa, cansei.
Não dá mais para pensar que é normal tudo o que enfrento. Cansa ser a errada, cansa somente magoar os outros, cansa não conseguir fazer alguém feliz, cansa não saber como pensar e agir, é péssimo ser o erro do caminho, seja de outro alguém ou para a família.
Tu dá indícios, tu tenta buscar ajuda, mas nem todo mundo acredita ou leva fé no que tu diz. É isso que mais incomoda, tu sempre dá pistas, tu sempre deixa uma leve ideia do que tá passando, do que tá pensando. Não é fácil.
Numa vida de erros sob erros não sei mais o que é desejo da vida, não imagino mais aquela vida feliz e dos sonhos, ela se perdeu. Tudo o que acontece, é sempre tua culpa, é sempre tua responsabilidade aqueles erros. Não adianta, tu já perdeu uma pequena motivação de seguir em frente... e de pouco em pouco, tu já perdeu tua vida.
É doloroso quando tu enxerga isso.
Tem horas que cansa. Tem horas que desistir parece o mais fácil a se fazer. Tem horas que a gente apanha e não sabe mais bater porque já perdeu todas as forças. Tem horas que a gente prefere dar adeus...


E então... bem, a vida acabou.

Antes de tudo

Teve um período que eu parei de ter atração pela minha vida. Eu achava muito chata, muito parada, muito melancólica. Era como se eu fosse um personagem figurante no filme da minha vida.
Um dia, eu decidi conversar com uma pessoa com quem eu não imaginava em momento algum contar sobre minha vida.
Esse dia, posso lhe garantir, pode ter sido um dos mais fortes que eu tive.
Nesse dia, eu não falei tudo, mas o mínimo que eu falei significou muito. Eu me vi sem chão só de pensar no assunto. Me vi sem chão só de começar a falar o que me atormentava.
Eu tenho tanto a dizer, mas prefiro esconder do mundo. Eu prefiro esconder de mim.
Menos de uma hora de conversa e a única coisa que essa pessoa poderia ter certeza, era que na idade que eu estava, já fazia tanto efeito aquele clichê de "não julgar as pessoas".
Eu surpreendi. Eu ouvi algo que eu preferia não ouvir.
Por que é tão ruim ouvir da boca de outros o que você realmente passa?
Por que é tão complicado achar caminho nessa vida depois de admitir algo?
Por que é tão difícil querer buscar ajuda?
Eu vi a vida mudar um pouco naquele momento.
Eu vi que eu precisava sim conversar, mas até hoje, eu fujo do assunto.
Eu vi quantas outras pessoas passam por isso.
Eu consegui ver que nessa vida, a ideia de fugir da vida não é tão ruim.
Ruim mesmo, é ser julgada por um pensamento que para você e muitos é mais fácil.
Ruim mesmo, é ser observada de canto de olho.
Ruim mesmo, é ser tratada bem por pena.
É por isso, e por muitos outro motivos, que mudamos nosso jeito de agir, pensar e de ser.
Dói as críticas de quem não conhece, de quem não em o mesmo problema que encaramos.
Antes de julgar, faça o favor de saber sobre, de entender sobre.
Antes de julgar, nos ajude.