Acho que amor...

Acho que amor é isso, mesmo nos piores momentos a pessoa que realmente gosta de você, está ali. Mesmo quando você não a aguenta mais do seu lado, ela está ali, te perturbando e tentando arrancar um sorriso seu.
Acho que amor é isso, encarar momentos em conjunto quando nunca imaginou isto e sempre pensou em encarar sozinho. Mesmo quando você acha que não irão aguentar juntos, mas ter alguém ao seu lado motiva bem mais.

Acho que amor é isso, é aquele abraço, beijo, sorriso, carinho, cafuné e atenção mesmo quando você quer a pessoa longe. Mesmo quando você está pedindo, quase implorando, para ela sumir.
Acho que amor é isso, é tentar encontrar palavras para definir o que passa na sua cabeça e no seu coração ao mesmo tempo. Mesmo quando você acha que sabe e você nota que não tem nem ideia do que possa ser.
Acho que amor é isso, aquele bilhete, aquela carta, aquele chocolate, aquele buquê de flores, aquelas flores de plástico, aquela visita inesperada, aquela surpresa que nunca foi imaginada. Mesmo sabendo que seja uma coisa simples e talvez estúpida aos olhos de muitos.
Acho que amor está nos pequenos detalhes e eles se tornam grandes quando acompanhados do carinho que o amor nos dá. Acho que amor está presente em todos os momentos, sejam eles bons ou ruins.

Amor está naquele dia que não acordamos bem mas em que encontrar determinada pessoa tudo muda. Amor está naquela paciência de saber lidar com o fato de que somos diferentes.
Amor está naquela saudade que faz perder as horas e, consequentemente, não ter ideia de como está sobrevivendo. Acho que no fundo, todos nós só queremos encontrar com quem compartilhar o melhor (e, às vezes, o pior) da vida.
No fundo, andamos por aí buscando quem vai nos inspirar mesmo nos nossos piores dias em busca do final feliz. Portanto, vemos que nem os piores dias são realmente os piores, temos uma felicidade em ter algumas pessoas ao nosso lado, principalmente a que nos vira a cabeça. 

Acho que amor é isso, mesmo em um dos meus piores dias, me pego pensando no nosso amor, pensando na nossa amizade e na nossa felicidade. Mesmo quando eu quero sumir, eu quero estar com você.

Acho que amor é isso, querer te ter.
Acho que amor é isso, é quando eu estou em todos os momentos, estando perto ou longe, apenas dizendo "desculpe-me por qualquer desventura e por qualquer desafeto".
Acho que amor é o que nos resume.
Acho que amor, no fim, somos nós. 

Não falar com você...

Não falar com você me incomoda. Parece pouco caso, parece total descaso, parece frieza e em um relacionamento, isso é de fato o que menos precisamos.
Não falar com você me incomoda. É culpa da rotina. Se tornou cômodo e se tornou parte de mim. É estranho pensar que tudo pode ficar distante.
Não falar com você me incomoda. Eu não quero ninguém além de ti. Não quero nenhum outro, pois sei que não saberá me fazer feliz como você me faz.
Não falar com você me incomoda. As nossas brigas me deixam pensativa. Pode ser a mais besta, como aquela que tivemos uns meses atrás sobre "vamos ao jogo?" que resultou na minha resposta revoltada com um "você me fez desistir" (e, portanto, não fomos). Mas também a nossa briga mais séria, aquela que me fez pedir um tempo, me fez perder a minha direção, me fez ter uma marca na minha confiança e o mundo pareceu entender nossa tristeza e fez de tudo para nos ajudar.
Não falar com você me incomoda. Me traz ainda mais forte o pensamento de que tudo está esfriando. Isso não é bom e nem o que queremos para um relacionamento.
Não falar com você me incomoda. Essa distância mesmo estando próximos é dolorosa. Me lembro o dia da discussão do jogo. Você estava na minha frente, tão próximo à mim e parecia que existia um muro entre nós que nos distanciava cada vez mais. Parece que não notamos quando ele surgiu.
Não falar com você me incomoda. Não é fácil te ver tão próximo e não trocar uma palavra sequer porque estamos presos naquele sentimento de discussão. Uma discussão tão besta que cria uma distância tão grande mesmo próximos. Não é fácil acreditar que uma idiotice tenha causado um mal-estar tão grande.
Não falar com você me incomoda. Talvez seja mais uma loucura da minha cabeça e que daqui a dois minutos estejamos nos falando tão bem quanto antes, mas eu me lembro que isso pode não acontecer também. Pode ser loucura como as inúmeras coisas que se passam na minha cabeça, mas eu sinto esse muro cada vez mais presente.
Não falar com você me incomoda. Me vejo longe de você. Noto um triste afastamento. Noto um grande incômodo. Noto uma grande separação.
Não falar com você me incomoda. Parece pouco caso, parece total descaso, parece frieza e em um relacionamento, isso é de fato o que menos precisamos...

Cê vai me amar daqui a 50 anos?

Você escreveu naquele guardanapo da mesa da lanchonete perto da faculdade que eu sempre vou para aliviar minha irritabilidade. Você se acostumou com a ideia de que só comida me acalma rapidamente? Desculpe-me por isso.

Você me fez pensar em tanta coisa com essa pergunta... eu gostaria de ter lhe respondido "não só daqui a 50 anos como para a eternidade" mas eu apenas dei um sorriso e guardei com todo cuidado e carinho nas minhas coisas - apesar que ele amassou um pouco, me perdoe.

Ele fica guardado com todos os outros papeis que tu já me deste, e da mesma forma, todo dia quando olho para ele, me recordo de inúmeras coisas. Não apenas do dia que escreveu, mas de todos os outros que já passamos juntos e todas as felicidades que eles já me trouxeram.

Olho para ele e penso que, daqui a 50 anos não quero apenas estar te amando, como quero e espero que estejamos velhinhos, lado a lado, numa grande reunião de família e nos lembrando de cada coisa que se passou nesses 50 anos. Quero ainda ter esse guardanapo para que, daqui a 50 anos, eu possa mostrá-lo mais uma vez para nossa família numa conversa de como nossa história começou. Mas principalmente, para lhe mostrar e dizer mais uma vez que sim, que não deixarei de amar você.
Claro que às vezes planejamos muitas coisas e não conseguimos realizar, pois talvez, a vida de casal poderia não ser a nossa, não naquele momento, poderia não ter eu e você como protagonistas das nossas vidas, poderia não ser a nossa vez. Porém, mesmo com esse risco, queria responder que "mesmo assim, eu lembraria de todos os momentos que estive ao seu lado, como melhor parte da minha vida e minha felicidade".
Queria saber expressar meus sentimentos, às vezes incomoda não saber, pois vejo você sempre declarando seu amor e sua felicidade com uma facilidade surpreendente, enquanto eu, fico observando, rindo, sem graça e, consequentemente, estragando o momento. Me perdoe por isso.
É estranho e feliz ao mesmo tempo pensar o quanto você me fez mudar e crescer em um curto período. Logo eu, a pessoa que havia começado a desacreditar de todas as coisas relacionadas a amor e "final feliz". Eu, que passei por muitos momentos complicados em menos de três anos, tinha desistido de encontrar um rumo que me fizesse pensar em seguir lutando para encontrar o melhor de mim, me senti perdida e desequilibrada quando você chegou.
Olha, sinceramente, nunca imaginei nada do tipo, nunca me vi pensando tanto em alguém como penso em você, imaginando momentos e um longo futuro como imagino com você... dizem que o amor nos muda, mas e quando a pessoa não sabe e nem consegue reconhecer esse tal sentimento, como é que faz? A única coisa que alguém como eu espera, é não quebrar a cara novamente, não se decepcionar e criar mais uma ferida nesses três anos.
É complicado pensar, é difícil imaginar qualquer coisa e eu já deixei claro inúmeras vezes... eu não queria ser chata com esse assunto nem orgulhosa demais para assumir um erro. Queria não ser metade do que sou, queria ser bem melhor, mas não tenho certeza de conseguir mudar isso em mim, mas luto para que sim, para que eu tenha força de encarar todos os problemas em prol de um futuro incrível e feliz como eu quero ter... de preferência, ao seu lado.
Sei que muito ainda está mal encaixado, que ainda continuo sendo uma caixa de mistérios, um quebra-cabeça de quase mil peças difíceis de se montar e com algumas faltando (ou parecendo faltar), mas daqui a 50 anos, só quero que você tenha certeza...

"Cê vai me amar daqui a 50 anos?" - você escreveu no guardanapo daquela lanchonete. Eu gostaria de ter lhe respondido que "das melhores lembranças que eu quero ter, ela envolve você, e que no fundo, tudo que espero é que daqui a 50 anos, você esteja ao meu lado com nossa família, pois 'com você não quero que tenha fim'" mas eu apenas dei um sorriso e guardei com todo cuidado e carinho nas minhas coisas...

Para alguém especial

Estive pensando em nós. Talvez por isso, o último texto do ano seja para você. Mas será que posso falar assim?
Não sei, a única coisa que realmente tenho certeza é que estou ficando cada vez mais louca. Na verdade, nem sei o que eu estava pensando sobre a gente. Estou me sentindo ainda mais surtada.

Alguém pode me explicar o que é isso?

É claro que não posso negar o que tenho sentido, pensado e até mesmo, imaginado. Você mexeu com as minhas ideias e não senti isso com ninguém que estive antes. Olha, vou lhe ser sincera, tenho gratidão. Acho que ninguém me apareceu antes como você e me mostrou um mundo tão diferente do que consigo ver, me mostrou que, em meio a minha grande teimosia, posso ser uma pessoa totalmente oposta ao que penso de mim.

Eu não sei reagir a nada, isso é fato e você, nitidamente, sabe disso. Mas eu queria lhe agradecer... sim, por ter aparecido na minha vida, no meio de uma palhaçada conquistar seu espaço, conquistar minha atenção e me deixar a vontade para ser realmente quem sou. Quero agradecer também, por tornar meu ano mais agradável, mesmo em meio a tantos problemas, com você por perto, tudo parecia menor e sem importância.
Sabe, eu pensava que ia ser difícil levar em frente esse ano, eu me vi desmoronando pouco a pouco logo no seu começo, achei que dali para frente ia ser ainda pior. Ah céus, como fiquei feliz em começar esse ano encontrando você. Mesmo sem imaginar que, em menos de dois meses, você seria a pessoa que eu perturbaria o tempo inteiro, sete dias por semana e querer cada vez mais próximo.
Hoje, conversamos tanto que nem sei o quê poderia ser de mim caso algo acontecer e nos separar - Deus nos livre disso! Ficar algumas horas sem a nossa conversa interminável, palhaçadas e risadas já é muito complicado, imagine um mês ou mais? Meu Deus, como quero passar longe disso.
Agora, enquanto escrevo isso, olho para um tempo atrás e vejo a pessoa que eu era, muito desmotivada e afastada de todos. Em comparação aos últimos meses, vejo que essa nossa proximidade repentina me trouxe muitas coisas, além de segurança e conforto.

Alguém, por favor, me explica como você consegue fazer isso?

Me faço de grossa, finjo ter um coração de pedra, mas sou tão menina, insegura, com um grande medo de te perder, de ser enganada novamente... Desculpe-me por isso.
Eu fui, pouco a pouco, conhecendo você. Prefiro observar a perguntar. Prefiro conhecer por atitudes, e, apesar disto parecer idiota, mas não sei, a forma que você agiu me trouxe uma pequena tranquilidade e confiança.
Nem consigo acreditar, até hoje, no momento em que eu passei a ser do jeito que realmente sou, a ser essa menina que escondo por trás dessa cara amarrada, dessa forma de mostrar ao mundo que sou uma mulher decidida.


Fiz do mundo meu maior playground
para que eu pudesse levar da melhor forma,
ou ao menos tentar, tudo que vivi ou vivo ou vou viver.


Eu sei, ainda há tanto para passar... mas você não sabe e nem imagina o que já passei... não sei como chegar para falar, nem quando vai acontecer, não é nada fácil, mas tenho certeza que, em um determinado momento, você ainda ouvirá um "precisamos conversar"...

Espero que você tenha coragem e esteja muito disposto, a história é longa e minha vida, muito complicada... mas saiba menino, você mexeu comigo...

Perdas de amizade

Você me criticou.
Você me julgou sem ao menos saber.
Você quis comparar minha vida com a sua.
Você me colocou como a errada no final daquela nossa última conversa.
Você, naquele dia, começou a decretar um fim na nossa amizade.

Você quis comparar e tudo o que eu queria era fazer com que você notasse que não dá pra comparar. Nossas vidas são completamente diferentes, não tem essa de igualar, tudo é diferente para nosso cotidiano. Mas você não quis entender...
Você me colocou como a errada e assim eu continuo. Continuo porque até hoje você não percebeu que nada pode ser comparado na vida, principalmente quando a gente não sabe o que se passa ao certo.

Você me julgou e me tornou a pior pessoa. Você me criticou porque eu prefiro ficar quieta apenas ouvindo para evitar maiores decepções e discussões.
Você já notou que, enquanto sua vida corre bem e super apoiada, a minha pode não ser em momento algum nada parecida com isso? Pois é, comparar parece o maior erro da vida. Porém você não me entendeu e a gente nem se fala mais.
Você me criticou e enxergou uma resposta comum como qualquer outra como a pior que eu possa ter dado. Eu só queria que meu ponto de vista fosse entendido. Mas ele não foi. Isso afastou. Isso tornou nossa amizade quase nada. Hoje, parecemos breve conhecidas. Isso é estranho e incomoda.

Você me criticou e me colocou como a errada.
Você me viu como uma pessoa que apenas queria ser grossa quando, na verdade, nunca fui.
Você se afastou no momento que eu mais precisava de apoio.
Você foi uma boa amiga, mas parece que esqueceu disso nesse momento.

Eu espero que você se lembre disso.
Eu espero que você esteja lendo isso...